ASPIRIN

Bapaknya Tole buru-buru menelpon dokter anak.
Bapak  : "Dokter, Anak saya Tole baru saja menelan selusin Aspirin, Apa yang harus saya lakukan?" 
Dokter : "Anda yakin semuanya itu Aspirin?"
Bapak  : "Yakin Dok.., saya melihatnya sendiri..!"
Dokter : "Jumlahnya yakin selusin?"
Bapak  : "Pasti Dok...! Pasti Dok...!"
Dokter : "Tenang Pak, Apakah Tole Menangis?"
Bapak  : "Tidak Dok.."
Dokter : "Apakah Tole tertidur..?"
Bapak  : "Tidak Dok.."
Dokter : "Apakah kulitnya pucat?"
Bapak  : "Tidak Dok.."
Dokter : Apakah Tole Muntah..?"
Bapak  : "Tidak Dok.., tapi saya kuatir sekali..yang ditelannya itu Aspirin Dok.."
              "Apa yang harus saya lakukan..?"
Dokter : "Begini saja Pak, usahakanlah membuat kepalanya Tole pusing 12 kali."

BAWA MONYET

Pada Suatu hari di sebuah desa ada dua orang sahabat bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Kodir  : "Halo... Koq kamu bawa Monyet?"
Kipoy : "Siapa yang bawa Monyet, gua bawa Kambing koq Dir...!"
Kodir : "Gue kagak nanya Lo...!, yang Gue tanya Kambing Lo..!

TIDAK PERLU MERASA MALU LAGI

Seorang Lelaki masuk ke sebuah Bar dan memesan segelas Anggur Putih. Dicicipinya anggur itu sedikit  dan dilemparkan sisanya ke Pelayan Bar.Sementara si Pelayan Bar masih belum pulih dari rasa terkejutnya, si Lelaki tadi sdh menangis dan menyesal, "Maaf," katanya, "Saya mohon maaf. Entah mengapa saya selalu melakukan hal yang sama kepada Pelayan Bar. Hal ini sangat memalukan sekali sebenarnya."

Si Pelayan Bar tidak marah, Ia bahkan merasa kasihan. Dengan lemah lembut ia bahkan menasehati si Lelaki itu agar pergi mencari pertolongan psikolog."Kebetulan saya mengenal psikolog yg baik", kata si pelayan bar. Kakak dan isteri saya pernah dirawatnya dan sembuh".

Si Lelaki itu mencatat dan nama psikolog yg dimaksud, mengucapkan terima kasih dan mohon diiri. Si Pelayan Bar tersenyum puas, karena merasa telah berbuat sesuatu yang baik kepada sesama manusia.

Enam bulan kemudian si Lelaki itu kembali lagi. "Apakah Anda telah melakukan apa yang saya sarankan?" tanya si pelayan bar, sambil menyerahkan segelas anggur putih yang diminta lelaki itu."Sudah" sahut Lelaki itu. Dua kali seminggu saya menjumpai psikolog itu" Ia mencicipi anggurnya, lalu sisanya dilemparkan ke wajah pelayan bar.Si pelayan bar menyeka wajahnya dengan lap. "Rupanya pekerjaan dokter itu kurang bagus," katanya pada dirinya sendiri. "Oh tidak." sahut Lelaki itu, "Kerjanya Luar Biasa Baik". "Tapi buktinya Anda masih melemparkan anggur itu ke wajah saya"."YA, sahut Lelaki itu, "Hanya sekarang saya tidak perlu merasa malu dan bersalah lagi".

MENELAN KUDA

Seorang Pria selalu ngotot mengatakan bahwa ia telah menelan seekor kuda. Dokter Jiwanya mencari berbagai cara untuk menghilangkan pikiran itu dari kepalannya, tapi sia-sia saja, akhirnya dengan jengkel dokter jiwa itu terpaksa menuruti kehendak si pasien agar dirinya "di operasi", caranya adalah dengan membius si pasien di kamar operasi dan meletakkan seekor kuda di dekatnya.

Ketika pasien siuman, sang dokter kembali datang menemuinya, "Nah Anda tidak perlu cemas lagi." "Tapi bukan kuda itu yang saya telan dok," katanya. "Yang saya telan adalah  kuda warna abu-abu". Dokterr : ??!!@..*#..!!

SI JENIUS JOKO

Bu Sri seorang Guru kelas 1 SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang
bernama Joko.
   Bu Sri : "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas ?"
   Joko   : "Saya anak cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan 
                saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang di kelas 3, 

                seharusnya saya ada di kelas 3 juga."

Bu Sri Merasa kesal, ditariknyalah si Joko ke ruang Kepala Sekolah.
Ketika Joko sedang menunggu di Ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan
kepada Pak Amir Kepala Sekolah mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Joko ini.

Pak Amir kemudian ingin mengetahui, seberapa pandai si Joko ini, sehingga ia
berkeinginan ditempatkan di kelas 3, apabila ia tidak bisa menjawab test yang
diberikan oleh Pak Amir,maka ia harus kembali sebagai murid kelas 1 dan
berkelakukuan yang sepantasnya atau apabila Tidak menurut,maka orang tuanya
harus dipanggil, Bu Sri setuju.

   Pak Amir : "Joko, berapa 3x3 ? "
   Joko        : "9"
   Pak Amir : "Berapa 6x6 ?"
   Joko        : "36"

Kemudian Pak Amir memverikan tes-tes berikutnya, sesuai dengan mata
pelajaran kelas 3 SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan
benar oleh Si Jenius Joko. Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri, "saya rasa
Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas 3."

   Bu Sri : "Pak Amir mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan 
                beberapa pertanyaan lagi pada Joko."
Pak Amir dan Joko setuju.

   Bu Sri :"Joko, apa yang dimiliki sebanyak 4 buah oleh seekor sapi, 
               sedangkan saya hanya punya 2 ?"
Dengan cepat Joko menjawab : "Kaki"
   Bu Sri : "Apa yang ada di celanamu tapi tidak ada di celana saya?"
   Joko   : "Saku / Kantong"
   Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dg
                 huruf 'C' dan diakhiri dengan huruf 'T', dimana benda tersebut 

                 berambut, bulat, lonjong dan mengandung cairan berwarna putih ?"

   Joko : "Coconut"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.
   Bu Sri : "Benda apa yang dimasukkan dalam keadaan keras, kemudian 
                memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket ?"
   Joko   : "Permen Karet"
   Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan 
                 duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat ?"
   Joko   : "Jabatan Tangan"
   Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'siapa saya', okay?"
   Joko   : "Ya Bu Sri"
   Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pada saya, anda mengikat saya utk

                membangkitkan saya,saya basah sebelum anda basah.Siapa saya?"

   Joko   : "Tenda"
   Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya.Anda menggerakkan jari tersebut, 
                Pengantin Pria adalah yang pertama melakukannya, Siapa saya?"
   Joko   : "Cincin Kawin"
   Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran, ketika saya sakit, cairan 
                 menetes, siapa saya?"
   Joko   : "Hidung"
   Bu Sri : "Saya mempunyai pentungan keras.Ujungku dapat menembus.
                Siapa Saya?"
   Joko   : "Panah"
   Bu Sri : "Saya tes kamu dalam bahasa Inggris lagi, sebutkan sebuah kata yg
                dimulai dg huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan 

                kenikmatan?"

   Joko   : "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri, supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut,
sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko di kelas 5. Dia lebih pandai dari saya, 

dimana jawaban saya untuk 10 pertanyaan terakhir tidak ada yang benar."

RAMPOK

Suatu hari ketika Bejo pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.

Bejo       : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"

Rampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" 

                 ( sambil mengarahkan"Golok"nya ke arah Bejo )

Bejo yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.

Bejo      : "A,a,aampuuun Boss to...,to....,tolong jangan apa-apakan saya, 
               jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."

Rampok : "Lalu.???"

Bejo       : "Jadi bacok aja mereka..."

Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"

PERDEBATAN SENGIT INTERNET

Suatu ketika,terjadilah perdebatan sengit berikut :

WIKIPEDIA      : Saudara-saudara, Aku tau semuanya.
FACEBOOK     : Tapi Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE           : hehe, Aku punya semuanya.
MOZILA            : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
INTERNET EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA            : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
INTERNET EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET        : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue

                             kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK     : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO             : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE           : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET        : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER     : Gua Paling Dewa di sini. Tanpa gue, kalian gak da bedanya sama upil.
PLN                   : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!!!

DOSEN vs MAHASISWA

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

DUA ORANG MATI

 Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat : Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.”

Malaikat: “Kalau kamu?” (tanya malaikat ke orang kedua)
 

Orang 2: “Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi…”

MALING O'ON

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung

Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa nggak ngambil 
                   barang berharga  O'on.

Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia  
                   nggak bisa ngejar kita.
Maling 2 : ?!?!?!@##

PERCAKAPAN "PEMUDA & TUHAN"

Suatu ketika, terjadilah dialog antara seorang pemuda dan Tuhan.

Pemuda tersebut bertanya kepada Tuhan

Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya...?"
Tuhan : "Supaya kamu mau mencintai dia...."
Pemuda : "Namun Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu"

PEMBANTU dan PACAR BULENYA

Mbak Painem bermaksud mutusin pacarnya Erick (bule). Akan tetapi dia tdk berani bertemu muka dgn kekasihnya. Mbak Painem menulis surat dgn berbekal pengetahuan English yg pas2an. Berikut isi suratnya:

Hi Erick, together this letter I want to give know you
(Hai Erick  bersama surat ini saya ingin memberi tau kamu)

I want to cut connection we
(Saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think very cook cook
(Saya sdh pikirkan masak2)

I know my love only clap half hand
(Saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see you go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(Sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala saya sendiri)

You always ask sorry back back river
(Kamu selalu meminta maaf ber-ulang2 kali)

Your eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar2 lelaki buaya darat)

So, I cut connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis ber-malam2 sampai tdk ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(Saya tdk mau sakit hatiku utk kedua kali)

Safe walk Erick
(Selamat jalan Erick )

Love of your liver
(Kekasih hatimu)

Painem Lion on the table
( Painem Singodimejo).:*

PEROKOK VS ANTI ROKOK

PR ( Perokok) mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
AR : oh tidak, terimakasih...

AR ( Anti Rokok ) merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si AR mengawali pembicaraan

AR : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
AR : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
AR : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

AR : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!

AR : silahkan

PR : mas perokok atau tidak?

AR : tidak. itu haram bagi saya

PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

AR :  =*#?$@Beep $#^?[@ X!!? + == @!!?

TEKNOLOGI CANGGIH

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna'nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Jin dan 3 Permohonan

Jin dan 3 Permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2

Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )

Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )

Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...

Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.

Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.

Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O .......
KOREK API NYA MANA????!!!”

10 TIPS AGAR RUMAH NGGAK KEMALINGAN SELAMA DITINGGAL PENGHUNINYA ALA ANTONIO DIO MARTIN